首先，我想声明，写这篇文章，不是为了针对任何人或者诋毁任何人，只是平静地记录一下这两年发生的事情以及自己内心的感触。没有任何的恶意。人和人的理解不同，同一件事可能会有不同的看法，先表明自己没有任何恶意。另外，所有称谓基于在本文所写之时的人际关系。
2022
2021年11月加入Meta，2022年3月份家里一个月没跟我视频，以为他们出门玩了。4月份的某一天，我妈突然跟我说视频一下吧，我说好。结果视频打开，父亲坐在医院的病床上，神情呆滞地吃着水果，眼里无光。我妈把手机拿到他跟前，对着他说，”来，看看你儿子，看你还认识不“。说完，父亲看着手机里的我，眼神没有任何改变。我震惊了，大脑一片空白。然后我妈说那先不说了，于是视频终止。从来没有想过亲生父亲会有一天不认识我，十分焦虑，担心。那时候国内还在实行疫情管控，我问我妈要不要抛下工作回来，我妈说，你别回来了，人已经这样了，你回来也帮不上忙还丢了工作。不回国，就算工作保住，焦虑也是真的，整个人状态完全不对，极度自闭。于是我联系了精神科医生Doctor Ma，解释了我的情况 – 我非常焦虑害怕出门，怕去沃尔玛的时候在停车场被枪击，害怕去公共场合步行，每天都只敢待在家里。几个session之后，医生给我开了舍曲林(Sertraline)和丁螺环酮 (Buspirone)，后者是因为舍曲林我吃一片会拉肚子，只能吃半片。就这样焦虑地过着每一天，7月份我发现我真的没法工作，于是跟老板说了自己的情况，表示愿意加入裁员名单if any，需要take a break，之后请了medical leave。
一开始年初的时候，父亲是因为长久不治的静脉曲张，走不了路了。去医院看过。不过三月份似乎是血栓跑到了肺上，变成了肺栓塞。他胸痛并且无法呼吸，于是去医院进了ICU。好的地方是抢救回来了，脱离了生命危险；坏的地方是，在溶栓的时候，大脑里好像有血栓，医生并没有扫描头部，于是脑里的血栓溶栓导致脑出血了。整个人语言功能丧失，一开始的时候是时而清醒，时而糊涂。记得一开始出院5月份的时候，在家里我还和爸妈视频过几次，这期间有两次父亲是清醒的，看我的眼神是跟以前一样，眼里有光并且会笑，认得我。当时我跟我妈都以为先稳定住，之后看看能不能自我修复。然而，事实并不如意。出院前，医院有打一些滋养养脑的药物，所以出院的时候人还算是半清醒半正常。听我妈说，父亲还是认识她，但是他既不能写字说话也是胡言乱语，没人能听懂他的意思。后来可能父亲因为绝望和血栓继续在体内流窜，压迫神经以及身体疼痛无法表达的缘故，整个人越发狂躁和疯癫。再到6月的时候，整个人都已经非常不正常，在家里砸东西，甚至随便脱衣服。再到后来，父亲就又被送进了ICU，这一次，父亲没能熬过去。陷入昏迷了几周，最终于国内时间7月31日下午离世，终年59岁。
想象一下，如果我是父亲，那真的是绝望中的绝望 – 自己的意识还有，吃喝拉撒都正常，只是语言能力丧失。但偏偏这个东西非常重要。因为我既不能安排工作上的事，也不交代后事；更可怕的是，因为无法表达，我甚至不能告诉自己家人，哪里不舒服，比如血栓在脑补肺部越来越多。于是在这种疼痛和绝望中，我妈说父亲后来再住院之前，整夜不睡觉疯疯癫癫，我猜估计就是因为疼痛和不舒服但没法表达吧。这对一个能正常吃喝拉撒的人，简直是难以想象的绝望和痛苦，活活受罪。写到这里，我也是觉得自己做的不好，工作可以再找，隔离三周一个月也会过去，自己父亲只有一个。不论怎么样，应该去试试，试过就不后悔。而我自己没有去试，说不定我回去带着父亲求医，找找专家，努力去搞清楚他哪里不舒服，还有得救。大部分的医生看到这个情况，确实也没法救了，毕竟病人自己说不出自己哪里不舒服，而且行为疯癫无法控制。这份遗憾，只有留在自己心里一辈子了。
我16年年末来西雅图亚马逊工作，当时去桌游比较多。后来经人介绍认识了现在的妻子，17年9月结的婚。美国这边双方都比较独立，没有说谁一定要靠着谁。因为我们时不时也会吵架，在加入meta之后，虽然有perm的问题，但还是没有让太太帮我办身份。我父亲这事出来以后，我知道要出境甚至可能要丢工作，所以还是请她帮我办了I485 follow up join。虽然我们那时已是快5年的夫妻，不过还是非常感谢她对我的帮助🙏。
2022年11月的时候我自己2020年通过加拿大Express Entry申请的枫叶卡邀请信到了（期间因为疫情无法landing所以加拿大没有怎么捞人），并且美国这边的h4 combo card也加急批准并且寄到了，meta也裁员了工作丢了。三件事在一起。我们一起开车去了温哥华landing枫叶卡，待了几天，就返回西雅图了。之后于平安夜从温哥华坐飞机回到了上海。隔离了两周，然后去了娘家待了一周，见了没见过的岳父和娘家人。之后返回自己家乡西安。上次回国，还是2014年12月… 光阴荏苒，韶华易逝。一转眼那年22的少年都已经30了。国内的变化还是很大的，西安的地铁修的真好，直通商场。最大的问题可能就是因为我是坐高铁从太太家回西安的，一下车就闻到了浓烈的烟味，我回去的那天是个阴天，感觉西安还是和小时候一样灰蒙蒙的。或许是因为太久没回去了，这么多年国内快速发展，真的生活非常方便。当然，这趟回去，我不是以打工人的身份回去，所以享受尽了国内人口红利带来的便利 – 实惠便宜的服务业和美食，各种各样漂亮的生活用品锅碗瓢盆都非常非常便宜。
2023
1月份太太来了西安，住了两周。我们一起去了殡仪馆，于墓地安置了骨灰。这么一来，父亲这边，算是走了，心里的石头也落地了。后来我们去海马体照相，西安城墙转了转，回民街钟鼓楼转转，算是度过了少有的一段快乐日子。西安小寨给我留下了很深的印象 – 我们先去了高新区的世纪金花，我发现这个老牌商场非常冷清，完全没有任何人气，去了小寨之后全是年轻人，充满了活力。在西安这两周，我们都感觉到过小日子的幸福，她也表示回美之后准备备孕生孩子，我们都很高兴快乐。
2月份我们回美前在上海待了两天转了转，南京东路，外滩。之后返回温哥华，并开车入境美国。之后因为各大公司相继裁员，市场上僧多粥少，再加上自己确实比较菜，3月份开始投简历，5月才拿到offer，入职日期6.12，50% pay cut但心里还是很感激在这样的job market上还是找到了一份工作。到此为此，可能读者以为结束了，一切要回归正轨了，我也是这么以为。但其实，自己造的孽，才刚刚要开始还。现在写这篇文章的时候，觉得自己做的非常蠢，但没办法事情已经发生，人都是经过磨难才会醒悟和成长。
5月初，岳父脑溢血了。原因这里不提。以前岳父就脑出血过，所以身体一直不太好。当时妻子得知这个消息，在办公室待到晚上9点。期间我一直说，你回家吧，我给你陪伴和温暖，但是她明确说自己想一个人静一静。第二天，她告诉我决定买票回国，因为她有不好的预感。然后她买了后天温哥华回上海的飞机票以及第二天从西雅图去温哥华的飞机票。这里我一共做错了两件事。第一件事是她在收拾行李的时候，一开始我在玩游戏，一局结束后我看她没说话，朋友也喊，我就没下机，非常愚蠢，承认自己的错误；第二件事，是我没有送她去温哥华，而是认为她已经买好了去温哥华的机票，做好了准备，所以我有送西雅图机场就行了和送温哥华的两种选择，我抽风了似得说不想去温哥华，于是第二天就把她送到了西雅图机场，拥抱说等你回家哦，就送走了她。
在温哥华那晚，她只说了句，”你来了就好了“。她回娘家之后，我察觉到似乎对我态度有所冷淡，于是我努力了，态度有所好转。然而很不幸，事情还是变糟糕了。一共有两件事，第一件事是岳父于6月初去世，我问她”要不要我和我妈做点什么“，意思就是需要我回来随时开口我回来，但她回复说”晚点说“，但之后再没说过；第二件事是在我新工作入职的前一天周日晚上，当时面的国内的一家外企HR找我说有HC了，让我一天时间作答复，我去找太太商量。可是她似乎态度还是很冷淡，不怎么理我，也没解释任何事情。迫于压力和对未来的规划，我向太太施压了，说这个对我们未来很重要，太太最终回复说是她的话她选择回国看看情况，不过最终我还是选择在美国这边，因为我以为她回来我们就可以回归正轨了。我一共谈过两位，太太之前的那位就是因为异国分手的，我不想因为选择国内的这个机会而给我们造成异国一年以上的情况。我施压的时候，说话急躁了，大意是说，这么重要的事情你为什么还是回避没时间，当然带了点气话。这就是用她的话说，所谓的”压倒骆驼的最后一根稻草“。
6月中旬开始我入职了新公司，妻子就已经开始不回我微信了，我那时候还不知道发生了什么。6月下旬我意识到有些问题了，于是不谈不争论，直接表达感情希望能有未来，一起像家人一样努力。但一样未得到回复。这时开始寻求岳母的帮助。在岳母帮忙传话的情况下，她会隔天回我一句话。最终我受不了了，给她寄了花写了文字，表达希望一起向前努力共进的态度，并询问为什么她会这么对我，因为行为上她给我的意思是不过了，并问她，”你是我的话，你现在会怎么做？”，最终微信得到一句答复：”等我回来“。
于是我等到了7月中旬。有一个周五，我的绿卡寄到了，我发现她的还没有寄到于是帮她留意。接下来的周一，我发现她的绿卡已经寄到，时间显示是周日，但我连续两天都有看mailbox，不知道为什么没收到，以为是弄丢了，直到我发现delivery address里面的zip code不是我们公寓的zip code，脑袋嗡的一下，明白发生什么了。如果之前的态度冷淡，不理睬，都可以用，“我生气了，父亲去世了，我不高兴”来解释，那么这个改地址的行为，和之前的完全不在一个level，因为这个事情是没法解释的，就跟出轨了一样。我给她留言，问她为什么这么做，没有得到回复。又坚持了一周，周一，我发现我完全没法工作了，于是早上留言，“我抛下工作回来找你吧”，终于得到了回复，“您别，晚上跟您聊”。晚上聊的内容就是不过了，真相大白。她这时候才描述了她那边的视角 – 温哥华走路脚破了，在餐厅吃饭自己哭，没跟我说什么；回家之后半夜工作，白天去医院探望自己父亲，然后还得回我微信她觉得我不体贴；父亲过世之后，我什么也没做；父亲过世一周，我逼迫她跟我谈论未来，谈论工作的选择。我说，你为什么不告诉我？为什么我留言说我要做点什么的时候你不开口？答：有些事情不需要我开口。我说，”你啥时候飞机，我接你“；答：”你不需要知道“。我说我飞回来找你，她通过岳母传话，“飞回来我就提前离开家“。
煎熬了一天，还是在第二天周二买了周三(7.26)中午的机票回去。主要顾虑并不是她说的话，而是因为她开口的这周是她原计划回美的，所以我回去赶到她们家最早也周五了，很有可能碰不到。上飞机前给岳母留了言，希望半夜为我开个门。晚上8点落地上海，发现微信没有得到回复。于是打电话，听到的内容是，“别自以为是了，回西安吧”。最终放弃了坐最后一班10点起飞飞机，然后打车去她们家，凌晨3点到的计划。
在西安待了三周，虽然是unpaid leave，人也没见到，不过赶上了父亲去世一周年，也赶上我妈从老校区搬到新校区，还算是有所帮助。可能因为她看到我在她们母女都说别回来的情况下，我还是抛下一切回来了，有点感动，第二天她开口微信说了不少，劝我先回家。这应该是6月11号以来她第一次正常跟我聊微信。我当天很高兴，觉得努力了，值得。期间有买高铁票想去探望岳母，可惜，俩人理解不一样。我说面谈，意思是说我跟您上门当面聊，并且当面道歉；可惜岳母理解的意思是我来找她谈话，类似领导那种。于是误会就产生了，最终我没有去探望。本身我不信教，不过还是去西安的八仙庵抽了签，抽到的签内容也是挺有意思。师傅解签说的是，不太好，重感情的人伤害深，建议学会放手，不是坚持就一定会有好结果。回国之前，买了一份她会喜欢的礼物，盒子比较大，但还是带回美国了。
8.17回到了美国。虽然按照她的做事风格，已经有点心里建设和预期，但还是难以面对事实 – 推开公寓的门，她已经搬走。甚至床都搬走了，留下了有债务的床垫。我自己本身东西也不多，她搬走以后公寓里面非常空，感谢她给我留了一个垃圾桶和两个锅以及案板，让我不用再买；吸尘器，俩吹风机，菜刀甚至筷子勺子，一个没留；一起养的布偶猫和平时主要我在开的车（共同财产）也都带走了。车里有我公司的badge，墨镜，以及雨伞。老实说，推开公寓门发现空了的这一幕，和亲生父亲去世一样，让我难以面对和接受。在美国，没有车生活是非常不方便的，我花了两周才买好了需要的东西，一个月才适应了一周网上送菜两次，自己做饭的生活。
回来以后，我的诉求主要就是见一面，因为不论如何，都是快六年的原配夫妻，要离开怎么也要有个正常交待。一直努力没有放弃，准备了和礼物配套的生日蛋糕，准备了永生花，洗了俩人共同合照的照片，买了精致月饼。10.3号，终于在她的闺蜜的陪同，三个人见面了。可惜剧本还是和想象的不一样，我想要一个正常的挽回，一起吃月饼，吃蛋糕，俩人聊开，完全坦诚，然后如果还是不行，那就如她所说好聚好散；但是我得到的是，“家里谈免谈”。最终在餐厅见面，带的东西都放在了她闺蜜的后尾箱里面，两手空空带着照片进去。坐下以后开场就是终于把我想要的车里的东西还给我了，但是当着面要求她的闺蜜拍照录像，我说没必要吧？她说有必要。开场下马威之后的对话是”我不需要“，”我不想“，”我不愿意“不断重复，与其说是给机会挽回，不如说是让我难堪和死心。期间我cue了闺蜜好几次，因为岳母说尽量听闺蜜的如果不会说话，但闺蜜一直保持沉默。直到最后我知道对话进行不下去了，还是cue了她说接下来如果真谈离婚，可能会变的丑陋，让做好心里准备。闺蜜说她想谈离婚那你就谈离婚吧。结束以后我跟她闺蜜，闺蜜认为她开场下马威也合理，毕竟她不高兴，认为我说话说的不好，认为我没有做到她心中想要的挽回了。可能我做的真的不好吧，”耳光“扇在脸上，态度极差，还能继续去当面掏心挽回丝毫不受影响，我确实做不到。
10.3见面之后，她的闺蜜有了情绪波动，10.4号早上说了一些莫名其妙的话，我没回复；晚上就道歉说早上说话重了不要介意，然后继续输出：”你就认命吧，赶紧找律师离婚，分开对俩人都好“；10.5岳母一改10.3号见面之后的相信缘分静静等待，突然冒出来就把我删了。我问了她和闺蜜俩人都说没跟她妈妈聊，是谁说的不重要了已经。这件事由始至终都是我一个人面对她，面对她的闺蜜，以及她的妈妈。其实我们结婚的前两年也都是我一个人面对她和她妈妈两个人。
从6月中旬不理开始我打感情牌阶段1，到7月飞回去找她阶段2，到回美以后人已经搬走没车没猫阶段3，到见面后闺蜜岳母放弃阶段4的今天，一路走来，也确实是有些累了，不知道自己这么去挽留究竟是对是错。这期间她微信文字认可了我的努力和给到的足足诚意，但表示回不去了。我是觉得俩人都改改，还是可以过的很温馨的，感情也是越来越热，经营起来的；另外就是毕竟是结发夫妻，没做好也给真诚道歉承认错误，真心挽回了，诚意也给到，很多人错过就是一辈子，并不想那么轻率。
很不幸，在我写这篇文章的时候，微信已经一周不回复，不论是问要不要等她，还是问离婚手续，亦或是问她有没有出什么事担心，统统不回复。如果不想反目成仇，似乎就只能忍受她的拖延和折磨；要不就得自己找律师。虽然她的行为上不是好聚好散，但毕竟开始的时候她说了好聚好散，还是想为彼此留一些体面。还是架不住电话不接，短信不回。我还是尽量尊重对方，这么久以来，一共回美以后打过一次电话被挂掉，然后昨天因为follow up没有得到回复发了一个短信询问有没有发生什么事情。
写到这里，故事也大概到尾声了。如果在美国没有家，自己妈妈又一个人在西安，那留在美国又有什么意义呢，都是围城罢了，人性本身大概就是这样吧。可能接下来会看看国内有没有什么机会，现在我需要的是一份心定。今年我也31岁了，希望能安定下来不要再折腾了。从6月份到今天已经过了4个多月，整个人非常憔悴。伤害，大概都源自于期待。父亲去世我没回去，我后悔了；5月份我尽到丈夫的责任，我后悔了；这4个月我努力挽回，忍受痛苦和悲伤，不论结局如何，我不后悔。这大概也是我学到的一个道理 – 做自己的选择，因为这样才不会后悔。
2022年3月份以前，我有一位结婚多年的妻子，一只布偶猫宠物，一辆共同拥有代步的车，一份稳定的工作，一个温馨的家，岳父岳母都还健康正常；2023年10月28日写此文之时，已经坚持了几个月，宠物车辆被拿走，住在被抛弃的公寓里，妻子7月提出离婚，说好聚好散，但已经一周不回微信，工作收入是以前的一半，父亲去世，岳父去世，岳母微信删除，她那边的闺蜜也已删除。我不知道未来如何，我只能尽量坚强。一个人生活在这样的公寓里，每天都是一种绝望。但还是要向前看，于是我做了这个网站，写了这个日志，希望把这里变成一个心灵的栖息地与避难所。我喜欢唱歌，这几个月每周45分钟的声乐课，给了我灵魂一丝温暖。感谢这几个月给我陪伴的朋友们🙏。
by NEO
一路走来 几许尘埃 爱是谁来还谁的债
2023.10.28 于Bellevue, WA